Comedia Para Todos

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Para los que no creen en la reencarnación.

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no
sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor
era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego
sigo follando un par de veces más. Luego
tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, María, no...!
Ahora soy un conejo en Medina del Campo!!!"...

SABIDURÍA GALEGA
Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma, finalmente la última,
en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :
-La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
-La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
-La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
-¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:
Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non teremos lombrices.

¡¡¡ qie guazon er gallego ¡¡¡

Jajajjajajaja.

Y yo........ que me pregunto........... ¿Los frascos eran grandes? y ¿Quien llenó el tercer frasco?..........Seria el cura ¿no?.........

Dos pastores vascos, que en la vida habían conocido mujer y que están en el monte con el rebaño, y le dice el uno al otro:
- Oye Paxi, tú has oído hablar alguna vez de las casas de señoritas esas?
- No - le contesta el otro.
- Pues es que he pensado que podríamos ir a alguna a probar qué tal.
- Mañana vamos, pues.

Al día siguiente se van los dos pastores para la casa de chicas, los atienden, y cuando los llevan ya para hacerles el servicio:
- Bueno, primero vamos a limpiar esto - le dice una de las chicas.
- Y para qué?
- Pues para evitar algunas enfermedades.
- Y ahora le vamos a poner una capuchita.
- Y para qué?
- Para no quedarnos embarazadas.

Y a la semana o así de la aventura por la casa de señoritas, están los dos pastores como todos los días en la montaña y le dice el uno al otro:
- Oye, tú notas cierto picor ahí abajo al mear desde que fuimos a ese sitio?
- Sí! Es que tú también?
- Pues sí.
- Pues sabes lo que te digo? Que yo me quito la capucha esta, y si se queda embazarada pues que se quede joder!!!

Es una imagen que me encanta.





......................Julio...

http://host.234.109.monsterfiles.com/files/pics/0/0/0/0/0/0/0/0/0/1/0/0/0/0/0/0/0/7/5/6/7/1/7567143_piedra.jpg

Joer... como esta el buscador.....estara estresao?

jejejje eso sabia yo antes hacerlo... ya con el tiempo ni idea xD

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Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de
vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente.
¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un
trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente
hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?'
preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y
después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría' !!!!
-¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO
DETRÁS SUYO!!!!!!!! !!!!!!!!

muy gueno manapuch saludos

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
¿Ahora....? ¿ me quejo ya....?
Espera un poco más, le dice.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia..., ahora...
comienza a quejarte !!

Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar y para colmo no me viene la regla.....
¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
¿Ahora....? ¿ me quejo ya....?
Espera un poco más, le dice.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia..., ahora...
comienza a quejarte !!

Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar y para colmo no me viene la regla.....
¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

esta bien el chste pero no lo repitas jejeje

Como tengan que hacer doble espectaculo ..... van para el hospital

Ven ahora yo con altres chistes:

Este va de la teoria de la relatividad:

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.
Va a abrir la puerta y comprueba que es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompapñarme y tomar algo?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada – con el sofocon que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡¡¡ Mi mujer ¡¡¡ rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...

Ahora una de "eznias".

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere tormar algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Ostias yo también. No sabía que se pudiera elegir".

Ahora una del espermograma del abuelo:

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:
"Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma".


Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
"Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada".

El doctor estaba en estado de shock.
" ¡¡¡ ¿Usted se lo pidió a su vecina ? !!!"

Y el viejo paciente contestó:
"Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco..."

Un saludo a todos.

Muy buenso Perez Vera ...un saludo campeon

CEREMONIA EXTRAÑA

Un tipo estaba de viaje por la India, cuando se le hizo tarde y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes.
- Por favor, es muy tarde y quisiera que me dejaran pasar la noche aquí - dijo el visitante a uno de los monjes.
- No hay problemas, pase Ud.- le dijo el monje muy atento.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Antes de dormirse le asaltó la curiosidad y se puso a espiar por las ventanas.
Por la primera vio a todos los monjes desnudos alrededor de una gran mesa y con su pene sobre ella.
Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y en la mañana cuando se iba le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vio.
El monje le contestó:
- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde ésta se pose es el ganador para pasarse la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
El visitante preguntó:
- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?
El monje contestó:
- Ese era un hijoputa que ganaba siempre y descubrimos que era porque se untaba miel