Comedia Para Todos

La sierra de calar

https://www.youtube.com/watch?v=7U514hbGnGo&feature=player_embedded

jajjajaja el brico jjejeje

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Ya se van conociendo nuevos datos sobre la boda de la Duquesa de Alba:

- Se confirma que Sara Montiel será la niña que lleve los anillos;

- Se asegura que, para cortar la tarta, los novios usarán la mítica espada Excalibur: la Duquesa la compró durante su Erasmus en Camelot;

- El Rey ha renunciado gustosamente al derecho de pernada;

- Y en vez de la prueba del pañuelo, le harán la del Carbono 14...
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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?.

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!.

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo leyendo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión que hace mas daño.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.

NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!.

Saludos.

jajajajajajjajajajajaja
es buenisimo!!!!!

Altre, altre......

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?.
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?.
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?.
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?.
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

.

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?, le pregunta el juez a una mujer en el juzgado.
- Mi marido me trata como si fuera un perro, contesta la mujes.
- ¿La maltrata, le pega?.
- No, quiere que le sea fiel....

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- ¡¡ Deme una cerveza bien helada ¡!
- El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda ???.
- ¡ Muchas veces !.
- ¿¿¿ Y entonces qué mira???.
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero que va en un taxi toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez ¡ Casi me mata del susto !.

El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y qué hacía antes?, le pregunta el pasajero.

¡¡¡ Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años ¡¡¡.

dios que maquina el de la campaña de marketing esa

ManaPuch escribió:

hay uno igual en la felguera

Mañana cambio los neumaticos.

yo tbn los necesito cambiar xD

Aqui un video de una carrera de enduro .......................


Saludos y espero que os guste.

Desde el punto de vista "Perezveriano" se las hubiesemos visto "ON BOARD"

Jjejejejejej que tome nota la organizacion de esos eventos jejejeje

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ....
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que bueno

Muy bueno

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

que bueno.

muy buenoo