Comedia Para Todos

EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No, Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con favores sexuales.

- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido:

-" James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.

- "De acuerdo querida". responde él.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

-" John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre...
¿Tú te acuerdas John como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos cepilládonoslas? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las abejitas..."

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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada

MANAPuch escribió:

Bueniiiiiiiiissssimo              no puedo parar de reir    

FaRRe escribió:

MANAPuch escribió:

Bueniiiiiiiiissssimo              no puedo parar de reir    

Tiene el menda mas preparativos que una boda

***********PARABOLA DEL JEFE************
AL PRINCIPIO DE LA HUMANIDAD, CUANDO DIOS CREO EL CUERPO HUMANO, LOS ORGANOS VITALES DEL MISMO COMENZARON A DISCUTIR SOBRE QUIEN SERIA EL JEFE.
EL CEREBRO EXPUSO: YO DEBO SER EL JEFE, YA QUE ORDENO EL FUNCIONAMIENTO DE TODOS USTEDES.
LOS OJOS ARGUMENTARON: NOSOTROS DEBERIAMOS SER LOS JEFES PORQUE GUIAMOS EL CUERPO.
EL CORAZON DIJO:ENTONCES YO DEBERIA SER EL JEFE, LLEVO LA SANGRE PARA QUE TODOS FUNCIONEIS.
EN ESE CASO DIJO EL ESTOMAGO:YO SERE EL JEFE PUESTO QUE OS ALIMENTO A TODOS.
LAS PIERNAS SE DECLARARON JEFES PORQUE SEGUN ELLAS TRANSPORTAN TODO EL CUERPO.
Y TODOS LOS DEMAS SE INDIGNARON POR LA CUENTA QUE LES TRAIA.
CUANDO LA MIERDA PIDIO SER JEFE, TODOS SE RIERON A CARCAJADAS.
LA MIERDA SOLO DIJO: "YO SERE EL JEFE...Y SE NEGO A SALIR DURANTE 10 DIAS".
EL CUERPO ESTALLABA...
EL ESTOMAGO SE SENTIA MAL...
LOS OJOS SE NUBLABAN...
EL CORAZONAMENAZABA CON PARARSE...
LAS PIERNAS TEMBLABAN...
ENTONCES TODOS GRITARON:
"QUE SEA LA MIERDA EL JEFE".
Y DESDE ENTONCES ...CUALQUIER MIERDA PUEDE SER EL PUTO JEFE.
FIN

Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones.

¡¡Estoy muy emocionada!!

Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario… Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo, interesante y atento.

Mi diario… Día 4

He estado en el casino del barco y gané 150 dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario… Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.

Mi diario… Día 6

Hoy he salvado a unas 2,600 personas… ¡¡¡¡Cuatro veces!!!!

¡Estoy muy contenta!

Solo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.

“Por favor, deme espuma de afeitar”.
“¿Lleva también los rastrillos?”
“No, ya tengo en mi casa”.
“Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma”.
El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:
“Por favor, deme una pasta de dientes”.
“¿Lleva también el cepillo?”
“No, ya tengo en mi casa”.
“Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental”.
Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:
“Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor”.
“¡Pero si es mierda!”
“Sí, es que hoy quería papel higiénico”...

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Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina.
-¿Mesa para dos..?
-Para tres, la gallina viene conmigo
El metre se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta:
-Señor, ¿algo de tomar?
-A mi tráeme una copa de cognac, a la Srita. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza.
El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta:
-Señor, ¿algúna entrada en especial?
-Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srita. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada.
El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo...
-Señor, ¿desea algo de segundo?
-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srita. un spaguetti y a la gallina pingüino 200 filetes de solomillo.
Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta:
-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿que pasa con la gallina?
-¡Ah!, ok... mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y mírala... aquí la tengo...
-Sí eso lo veo, ¿pero y el tercero?
-Pues el tercero fue que me diera una polla insaciable, ¡y me dejó esto!

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. Después de un tiempo, cuando llega su turno, la enfermera los hace pasar al consultorio.

Un poco después se presenta el médico, quien procede a examinar al niño; mide su peso y estatura y con voz muy seria dice que lo encuentra por debajo del peso normal. Dirigiéndose a la mujer pregunta:

Señora, ¿el bebé es alimentado con biberón o con el seno materno?

- Seno materno – responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece y durante un buen rato el médico toca, palpa, presiona suavemente y succiona ambos pechos alternadamente en un examen detallado. Al finalizar le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco, señora, ¡Usted no tiene leche!
- Ya lo sé -dice la mujer- Yo soy la abuela y no la madre, ¡Pero estoy tan contenta de haber venido!

Batería de chistes a cada cual peor, correo recibido hace unos días

APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.

POPEYE
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

EL DESEO DE ARNOLD
- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.


MENUDO GATO
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.

EL LADRÓN TONTO
Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...

¿QUÉ HAY PEOR?
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.

WONDER-BRA
El "wonder bra" es como las dictaduras:
Levanta los caídos, oprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.

COLMO
- ¿Cuál es el colmo de Aladino?
- Tener mal genio.


NOMBRE
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York

IMPRESORAS.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

BORRACHO DETENIDO A LAS TRES DE LA MAÑANA ...

El policía le pregunta:
- A dónde va usted?
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo ... el mal ejemplo para los hijos ... y las consecuencias nefastas para la familia ... el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta ...

-El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¡ En serio ! ... ¿ y quién va a dar esa conferencia a esta hora ?
- ¿ Y quién va a ser ?

¡¡¡ MI MUJER ... CUANDO LLEGUE CASA !!!

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro. Murphy le dice a Shamus:
-¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta:
- ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero. No te preocupes, ¡sígueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
-¿Tú te has vuelto loco? ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido? ¡No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo:
-No te preocupes, que tengo un plan. Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy le dice:
- Voy meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo. En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
-Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
-¿Y cómo crees que me siento yo? Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha...