Comedia Para Todos

EL BAÑO DEL CURA


.> En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
> ayudado por una hermana religiosa,
> quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su
> baño cotidiano.
> Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
> Madre, ¡He sido salvada!
> ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
> Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su
> entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi
> cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
> La Madre Superiora dice:
> ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
> Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino
> al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
> Dice la Madre Superiora :
> Viejo hijo puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San
> Gabriel,
> y se la estoy soplando desde hace 20 años.


SIN AGRAVIAR AL CLERO
AJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de put..s… y muchas más de esas basuras y porquerías…

-Coooooño, vaya, mieeeeellda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero……¿desde cuándo sufre de artritis?

-Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!…solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años

Que pijada a reir me he pegado,que insistencia,que tesón,que responsable en su trabajo..el tío.
Gracias Mana!

La verdad que el tío este tío unos vídeos impresionantes para echarte un tarde entera de risas xD

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!.

Muy bueno

La monja del colectivo

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O

-Eres la chica mas bella y graciosa que conozco.
-Eso solo lo dices por que quieres acostarte conmigo.
-Ah... y también eres inteligente

Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre:a si hijo?, pues sientate y cuentamelo
-hijo: si hombre, como para sentarme traigo el culo ahora¡¡¡.

El gitanillo….
· Oye paaapa..., necesito un reló...
· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
· # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

k bueno tio el jitanillo

que bueno PuchMorcillon deverias pasar mas veces y contarmos tus chites.... un saludete ... majetee

q buenoooo saludos

En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.
Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.
En el camino uno de ellos se arrepiente y decide darse la vuelta.
El chico que llega a Lepe era muy buen partido, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

muy listos esos pinguinos MANAPuch